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大可不必

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我有罪吗?你非要这样对我?你的心一点都不会痛吗?只是想你而已,为什么非要我痛苦?

这是最后一次消息了。就当他死了吧。他的一切都与我无关了,我的一切他也都不关心了。罢了,终归是平行线,偶然的相交那是错误。再别执念了,对不起自己!

问题根源何在?实则是,我不应,因无法嫁给他而选择嫁给不爱的人,这一决定,源自,自幼被家庭边缘化的伤痛。自幼遭遗弃,两度被送人,后被告知是“被要回的”,心怀感激,实则成长路上无人问津。家中劳作如仆,还得侍奉长辈,挑水、推车,辛苦至极,却从未感受过真正的爱。直至弟弟出生,我内心的不满与病痛也随之而来。我虽心有怨恨,却也明白事理,未能责怪他人,最终这份压抑导致了我的心病。孤独之中,我开始依赖他人,却一次次失去,直至最后一位——我的哥哥。若我嫁的是真爱之人,或许早已走出阴霾。丈夫初时或许也有真情,如热恋般待我,而哥哥的好,也不过一年光景。归根结底,唯有自爱,方得救赎,依赖他人终是虚无。即便嫁与所爱,情感也可能随时间消逝。我原以为,只要我对人家好,他必对我好,这是我数十年的期盼,却终是一场空。究其根本,是我未曾真正爱自己,他们便理所当然地接受我的好,却未曾回馈。

与丈夫共度二十载,我始终努力经营家庭,与他少有联系。近两年,丈夫辞职,读博不顺,家中氛围紧张,争吵频发,我更加怀念哥哥。愿上天保佑,让丈夫顺利完成学业,我愿与他共筑温馨家园,给儿子一个幸福的成长环境。至于他,本不属于我,我也不想再成为他的负担,就让他成为过去吧。

我深知,责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人,终归无用,最根本的是要怪自己。小时怨命,长大怨己,未曾争取。如今已四十五岁,不能再浑浑噩噩。与哥哥的情愫,能有此结局已算幸运,再纠缠下去,无益于我。即便找他讨说法,又能得到什么?他能弥补我什么?他在婚内对我有情,却又放弃,因我是他婚姻中的软肋。我甚至怀疑,他在外是否已有新人,但这一切,我已无权关心,也无意义。

哥哥,对你,我已尽我所能,无悔无怨。余生虽会想你,但不再联系,愿你幸福安康!

刻在心里的人,如何能忘却?你是我唯一曾想过要嫁之人,却将我置于黑名单,让我生不如死!但我不能死,儿子尚幼,需我抚养。待他长大成人,立业成家,我方能安心。

我不想再想他,他非我哥,也给不了我什么。但我承认,我仍


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